Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!

Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

"No Brasil os impostos se atraem."

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

Meu organismo funciona como um relógio. As 7h faço xixi, as 8h faço cocô e as 9h eu acordo.

"Espíritos, sejam humildes. Deixem de querer aparecer!"

"A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo."

"Odeio quando as pessoas tentam provar que eu estou errado. Elas sempre conseguem."

"A prática leva à perfeição ... exceto na roleta russa."

"Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos."

Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser só o sinal de multiplicação.

-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.

"Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos."

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."

"Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por eu ter nascido melhor que eles."

"O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia."

-É da padaria? -Sim. -Tem pão de ontem? -Sim. -Bem feito, quem mandou fazer muito?

"Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados."

"Não é a justiça que faz alguém pagar caro por alguma coisa. Quem faz isso é o advogado ... justiça é outra coisa."

"Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante."

"Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano."

"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."

"Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!"

"Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?"

"Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte."

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

"Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer ... uma bela barra de chocolate ao leite."

"A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha."

"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."

"Eu já te disse um milhão de vezes para parar de exagerar."

"Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure"

"O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

"Meu maior defeito é ser modesto demais. Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!"

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Precisamos de mais gênios humildes neste mundo. Hoje em dia somos poucos."

"Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

"Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"

"O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos ficam em cadeia nacional."

"Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"

"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

"Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

"Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"

"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

"Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

"O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

"Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

"Pau que nasce torto, mija fora da privada."

"O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

"Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."

"Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

"Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

E disse o gringo antes de ser assaltado: "Put a keep are you. Foo del."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel."

"Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!"

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."

"Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder."

"A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."

"Não bebo água... os peixes transam nela!"

"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

"A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando."

"Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!"

"Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem."

"Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos."

"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!"

"Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!"

"Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai."

"Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço."

Frase da Barbie Divorciada: "O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!"

Macho que é macho espirra com a mão no mouse e sem mexer a setinha.

"Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si."

"O que é um monte de advogados amarrados no fundo do mar? R: Um bom começo."

"Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro."